Christ-Mass

Ok.E ajunul Craciunului.N-am mai fost in autobuz de marti.E grav.N-am ganduri.Si nu am mai mers cu autobuzul probabil pentru ca am petrecut ore in sir jucandu-ma GTA:San Andreas si o varietate uriasa de jocuri pe Facebook.Azi-dimineata,m-am dus pe Facebook cu un zambet pe buze.Azi era ziua in care desfaceam 100 de cadouri pe FarmVille(Cel mai greu joc ever{De pe Facebook})Si am inceput.Faza e ca toate cadourile cand le desfaci se duc in giftbox unde ai limita 30 de cadouri.In fine mi-a luat o ora ca sa golesc bradul ala.Si am primit la benzina...Daca mai primeam un litru de benzina renovam camera in rosu-sangeriu

Voi anul asta ati asteptat Craciunul cu entuziasm?Eu unul,nu.De ce?Nu stiu.Probabil pentru ca nu s-a anuntat ceva super anul asta.Sau pentru ca am crescut si acum ma intereseaza doar sa primesc cadouri.

Profit De Craciun in binele meu.Mai primesc 10 DVD-uri,niste haine,yadda yadda.Singurul lucru pe care mi-l doresc cu adevarat este ce am scris in scrisoare.Mai stiti Scrisoarea catre Mosul cu bata?Anul asta m-am decis sa ii cer una.Pentru ca:
1).Imi place baseball-ul
2).M-a impresionat tipul din Inglorious Basterds care batea tot dintr-un nazist cu bata de baseball.
Cel mai mult m-a impins(spre decizie) varianta 2.Inglorious Basterds este unul dintre cele mai bune filme ale anului.Si este cel mai badass film de anul acesta.Mi-a placut mult.Eu in sala cand il vedeam pe ala batand tot rahatul din nazist ma prapadeam de ras.Daca ala a fost prost si a"respectfully refused" si-a luat-o pe cocoasa.

Filmul:Pac si dai!
Eu:F**k yeah!!!!:)) Wrecking balls!

Overthinking

Ma urc in autobuz.Mi-e somn de mor.Ma asez in scaun si incerc sa ma culc.Las gura deschisa(Duh!Dar daca o sa ma scuipe unul in gura cat dorm?N-am chef.)Inchid gura si ma culc la loc.Nasul,face ca trenul(Daca face overflow m-am dus dracu)Suflu mucii si toata lumea se uita la mine(Dati-va dracu idiotilor.Hei!Daca mi-a citit unul gandurile.)Ma auzi!?Te *** in gura bre.(Aoleu.Unul se uita la mine.)(Tocmai am zis asta in gura mare...Fuck)

The Little Red Riding Hood-Told By Wolf

The Little Red Riding Hood
Told By Wolf


It was an ordinary day.Scary forest,scary noises.I felt hungry but also scared.What if a rabbit would fucking jump on me and kill me in the forest.They look cute but they have rabies.That’s why they have their eyes red.Or they swam in a swimming pool full of chlorine.Nevermind.Oh!A little girl.She looks tasty.OK.Let’s get ready.
-Hello,said the little girl.By any chance do you know the shortest way to the house that my grandma lives in?
-Where is that?
-Just after the woods.
-OH!,said the wolf drooling.This is the tasty road.Aaaah!This is the short road…
I pointed to the longest road.
-Why are you drooling?Jesus fucking Christ.Crazy ass wolf.
Did she just call me crazy?!I ain’t crazy lady,I’m just hungry!OK?!
She left without even thanking me.I took the shortcut and headed to the house running like I had rabies.Which is possible.I run over the door.Fail.It was 24 inches thick.I just opened the door now.I jumped on grandma and ate her.Wow.I guess I do have rabies.
I took her clothes and dressed in them.That’s when the little girl came in.
-Hello grandma!
-(In high pitched voice)Hello cutie-pie!Did you bring the steak and the vodka.
-No.I brang chips and vodka.
-It was better with steak.
-I know.But mom would let me bring it.
-Come here.
-Hey gramma.Did you go to work at Santa’s Workshop with those ears?
-No I got an implant.
-What about the eyes?
-Implant.
-And the mouth.
-Fucking implant.
-And the nose?
-Oh shut up!i said and I ate her.
I saw someone outside that was shooting at me.It was the hunter.He ruins the fun every time.
-Should I let them out?!
-Yes!
-Wait a minute!I said and vomited them out.Happy now?
-Yes!he said and shot me.
Everybody ate the roasted wolf and lived rabidily ever after.

The end

Ora De Chimie

Chestia asta s-a intamplat acum o saptamana si o zi,doar ca eu mi-am amintit de ea ieri in autobuz.
Vineri,zi linistita.Ora de romana fusese usoara asa ca eram in scaunele noastre si vorbeam linistiti...Vine doamna de chimie.Toata lumea in picioare.Eu ii zic ca tre sa ma duc la cabinet la 9:35 ca m-am balonat de la un pahar de Coca-Cola(Nu radeti ca e adevarat).Ma duc.Doctorul rade.Eu zic in minte:Mata.
-Ce mai este de data asta?
-M-am balonat de la Cola si simt ca explozez.
-Hai sa-ti dau o pastila.
Imi da pastila.O inghit cu apa.Simt ca vomit.Ma intorc in clasa.Imi vine sa fac No. 1.Dar stati.Doamna se duce la colegele din spate.Ia caietul uneia dintre ele si citeste
-Ce fel de amestec este pipi?
Clasa(cu mine)a inceput sa rada.Profa desteapta cum e ea raspunde la intrebare:
-Dar normal ieste omogen.
Eu:-Homogen nu?(Cu accent pe H)
Doamna:-Da
Unul din clasa:Bine ca nu e ieterogen.
Eu:Pot sa ma duc la toaleta?
Doamna:Da.
Ma intorc la 10:00.Lumea e calma.Nu se aude nimic.
10:10:Gata ora.

O Dupa Amiaza Minunata

Azi ora 17:00 ma urc in 117.O fetita cu parul pe jumatate tuns imi ia locul si mai inainte maicasa imi bloca drumul spre loc.Bineee.Hai sa trecem cu vederea asta.O tanti din spate imi ofera un colt din autobuz unde si-a pus ea bagajelul.Aparent e mama.Bine stau acolo deasupra scarilor cu un colt in fund.Bine si asa.La prima se urca unul cu o caciula pe cap si un pulover.Sta acolo il da pe unul cu cotul intr-un colt.Se tine cu fiecare dintre maini de o bara.Ii cade putin maneca si o bratara cu bile rosie apare.E clar.E cocalar.Vine Unirii.Ma impinge si mormai ceva si dupa aceea urla in gura mare:
-Da da-te si tu mai incolo copile!
Hai fir-ar al dracu sa fii daca iti dau una pici.Si acum mi-am dat seama ceva.E clar.E taran.
Coboara.Urca lumea la Unirii de ntu u se mai inchide usa.Ma dau si io jos de pe colt in multime.Intreb:
-Coborati la prima?
-Nu tu cobori.
-Da.Nu.
Bine.Conversatie inteligenta.Acum se da jos toata lumea din fata mea ca sa cobor.Lumea striga:
-Hai!
-Da nu cobor acum.
-Hai!
WTF?Nu cobor aici tampiilor!Sunteti prosti?Daaaa!
Autobuzul merge.Intreb pe o doamna care statea langa mine:
-De ce se urca lumea in autobuz daca vad ca nu mai e loc?(Asta zis cu un colt in fund)
-Pentru ca lumea vrea sa ajunga acasa mai repede.
Ha?Not the answer i'm looking for!The answer i'm looking for is:
-They're incompetent.
Lumea nu mai are rationament?Nu.
Ma dau jos din autobuz si zic in gand:
-Calca-v-ar ambulanta pe toti.

Cum Sa Devii Michael Jackson in Niste Pasi Usori(Numai Baieti)

1).Asculti niste muzica de Michael si te duci sa vezi filmul(optional).
2).1 camasa alba,1 cravata rosie,o pereche de pantofi de step lustruiti negri,o manusa(ti-o pui in asa fel in cat sa arati gay)o jacheta de piele si niste boxeri XXXXXL.
3).Exersezi interjectii ca Uh Hu,Shmone si Ihi.
4).Acum te iei frumos de ce ai intre picioare si zici din nou asta
5).Daca nu te doare cand te iei de stii tu ce, poti trece la pasul 5.Invata toate versurile si canta-le adaugand interjectiile si apucarea.
6).Esti Michael Jackson.Du-te la morga.

Draga Mosule(Sau cum i-as scrie o scrisoare lui Mos Craciun daca ar fi adevarat)

Draga Mosule,
Anul acesta am fost foarte foarte cuminte(Pe dracu).Asa ca vreau sa primesc 1 milion de dolari si o bata de baseball.Ca sa distrug Bucurestiul si sa platesc daunele.As mai vrea 999999999999 de lei ca sa platesc mancarea pe 2010.Si oricum sa stii ca stiu ca nu existi.

Fara drag,
Marc

P.S.:Daca nu imi aduci ce ti-am cerut te ia mama dracu.

Ce este Ganduri Din Autobuz?

Ce este Ganduri Din Autobuz?Ganduri Din Autobuz este un blog unde eu voi posta o data sau de 2 ori pe saptamana exact asta:Ganduri Din Autobuz.Ce gandesc eu cand merg cu autobuzul.O sa fie probabil putin pe alocuri,dar sper sa va placa.